可能有一百个理由变成如今的样子，但不可避免的，这一百个理由不会有安慰作用。如同美国人即使理解出兵是为了维护国家安全是必须的，但是自己的儿女丧生一样会止不住悲伤。

我想，幼稚恐怕是会为自己无法控制的事情情绪不佳。

如果有一本教科书要描述不安的状态，现在的我可以作为生动的例子。这两天有些忌讳听到家这个词，雪凡说买机票回家了，一凡恐怕早料到会有今天一个月前就买好了。崩溃这个词非常好，用了崩字，贴切形容了低落的情绪如雪崩般毫无迹象又潜藏已久地袭来。我还没有所谓地崩溃，只是非常地难受，很难受，前所未有的难受，以前的难受我都能想出些方法没那么难受，高考时我告诉自己明年可以卷土重来，宿舍事件可以自嘲喜欢安静，GMAT可以说我最多不出国，离别可以说我们十年后可以再聚，但是现在我找不到方法，没有，就是没有，我无法控制别人关心我，无法找到个能理解我不安的人倾述，无法能在陌生的环境找到消解落寞的场合，甚至无法入眠，一切都难以抑制袭上心头。我不怀疑自己可以留下来，但为什么呢？我的家人，喜欢的人，挚友，都在中国，我为了看看世界而来，我都能感受到那些疏远的感觉，这路真的好苦。我珍惜的东西都因为我的选择而摇摇欲坠，我为了什么？ 我的确变得更好了，但我变得更好的意义在哪呢？

来到这里，我发现我只是个普通人，我总以为我是特殊的一个，我觉得自己能耐得住寂寞，能抵抗所谓的语言隔膜，但困扰我的一切是如此普通，我也没比别人适应得更好，我以为我总可以让所有人满意，似乎没有为自己活过，但是为别人而活何尝不是人生意义？当最需要我长袖善舞的时候，我却快要倒下了。我要如何兑现我的诺言？要如何完成父母的期待？太多了，我都不知自己在干什么，我现在这样究竟谁会高兴。

你永远看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见的地方，我才最寂寞

在美国上space真是挺快的。看潜伏，余则成说，哭有很多种，独自在角落里静静发呆也算。那看来过去我那是相当喜欢哭。

 

我总感觉~~长期不更新此处有点对自己感情的不负责，毕竟此处记录很多我心底最糟糕烦闷的情绪。如果万物都是有灵性的话，博客本身会怎么想呢？ 期望你回来又时不时关心一下？早已麻木不信任怀疑一切？又或者博客已经觉得和我的纽带已经很薄弱了，没必要继续自寻烦恼勉强维持。很多时候即使时过境迁，我仍然会想起过去的很多瞬间，看过去的文字，我还能体会当时的心情，如果真的有感情，恐怕感觉我能记住的总是最激昂的瞬间，最快乐的，最悲伤的，最愤怒的，最纠结的，即使后来，那些火花都被时间埋葬了，被认识模糊了，不再有了，我能记住的还是那些。

所以，即使我精神上现在的我很充实，能爱别人，能被爱，能学习，能积极尝试，但是对消极颓废依然还是要负责。他承载了一段艰苦的岁月让我明白如今的珍贵。在可预见到的未来，很多事情都是即将发生的无助和艰难。过去那套预料最糟糕状态也能接受的阔达流程已经不适用了，因为长大了，要承担责任，不能只考虑自己能否接受了。在此意义上，即使我不接受过去的我，我也会时不时来这里自省，总是好的。

现在困扰我的问题比较抽象说就是时间，这是无解的，即使是爱因斯坦能认识时间，也不能改变它。我不怕，也仅仅是我而已。而且，凭什么认为我不怕呢？也可能只是不知道我怕不怕而已。无知者总是无畏的，这样或者也快乐些。

      这个世界就是不公平的，本来就是这样不为什么，就如为什么我们都由正粒子组成。你不开心，我难受苦恼睡不着谨小慎微神经质。像带刺的易碎品，想捧在手心又无从下手。我不知发生了什么，该做什么，该说什么，一孩子气就选择逃避，我的确失职了。你一点点不理不睬，就足够使我惊慌失措了，某程度上真是不公平。这是一场一场重大的赌局，赌上我们的深厚友谊，如果不能带给你更多的幸福，我就输了。我不想输，我会努力的，变得成熟起来。

       对过去对现在对未来我都有很多的惶恐和不安，希望你能谅解我不经意的怯懦和沮丧。我想此时，彼此都要有信心和信任。

          四年大学生涯最失败是没好好谈一次恋爱。往回看，也不能怪别人，没有女生会喜欢一个既不关心人，又整天发神经又多借口又不上进的男生。我感觉到寂寞的时间不算多，可能我都习惯了寂寞的安稳，心情糟糕时，一咬牙，忍一忍，睡醒又忘记了。如果南沙群岛生活条件好点，我是耐烦躁的人才，国家应该派我去贡献力量。

          有时身边朋友在一边鼓噪，说要直接点，就成了。我自觉是纤细敏感的人，这点自知还是有的，她没喜欢我啊，说了不过徒增尴尬。我只觉得有点挫败感，不过这也是一咬牙忍一忍又过去了。这真是真嗣一般，逃避着活。

           想想自己一直就是逃避作为首选的人。逃避父亲的责问，我把成绩弄成能交差的水平；逃避母亲的多虑，我不抽烟不喝酒不乱逛成了宅男；逃避拒绝或被拒绝，我不表白也不想吸引女生。如今不知是否我厌倦自己的周遭，想逃避，才想出国。我都分不清自己真正的想法，是逃避的条件发射还是内心好奇的呼喊。妈妈说，人要一直向上看，才有进步。我可能一直仰着头，所以只能卑微地看着这个世界。即时这样能进步，我也觉得好痛苦，但我还没资格停下，我还没做得足够好以逃避别人对我的期望。

           我记得小时候看电视剧，反面人物都是先装成好人，博取下手对象的信任，然后时机成熟了，就背后戳一刀。那时候我好恨，我恨爸妈逼我学习，恨老师批评我，恨朋友笑话我，我的阴暗面告诉我，先要装好人，之后有机会再戳一刀。现在一看，好人装太久了，我真的成了好人了，我被阴错阳差地改造了。所以君子报仇十年未晚，可见君子的仇恨有多阴暗，多肮脏。他内心戳人一刀的心一直无法磨灭，那的确了不起。道德完全是统治者变相的精神枷锁。他做事能超越道德，他就赢了，把枷锁套在普通人身上，让你有顾忌不敢往回戳，他就笑到最后了。新的进化论研究说，擅长群体合作的物种也是进化的方向。那只是时间跨度不够才显示的那样，其实是先把不擅长合作的戳灭了，等慢慢多起来资源又不够了，内部互相戳才是生存之道。我太安逸了，希望出国能带回那些随时戳人一刀的紧迫感。

         

       这四年似乎很快，我都不能清楚记得些什么，照林青霞的说法是：我还没有代表作。趁我还记得些许，要留个记号。

这四年我看了很多电影，很多动画，很少的连续剧，很多的有营养的无营养的综艺节目，很多的深夜直播足球，很多新浪哗众取宠的标题新闻。印象深刻的列举如下：

       此处的电影特指蜗在宿舍看的博济电影资源：印象最深是秒速五厘米，真是细腻到指尖的微颤都表达情绪；阿甘正传也算饶有趣味。辛德勒的名单和慕尼黑都没坚持看完，我无法负荷太沉重的背景与气氛。古惑仔看了几遍，周星驰也看了几遍。不能说的秘密也看了几遍，宅男还是容易给纯爱击倒。

        动画看了eva可能有10遍，觉得序足够商业，绫波画得符合21世纪的萌潮流；clannad也不知看了多少遍，每段都不快进游戏一直未玩到after；lucky star喜欢上小司，凉宫喜欢上长门，kanon喜欢上桀；大剑，妖精的旋律，寒蝉磨得我快发神经，school day看得义愤填膺；也理解不了为什么翠星石是萌王；也觉得全金属狂潮很好看。

        连续剧陪了4年的是prison break，恐怕全国05级人日后回忆这也是该提起的一笔；那段准备雅思GMAT的黑暗岁月，每天都是看friends才不至于崩溃，所幸他也够长；男亲女爱当栋笃笑看，学警狙击当无间道电视版看。

        综艺节目平常看我猜，觉得宪哥要去做led灯正好我也毕业了，真是缘分；看超级星光大道，发掘下有什么好听的k歌；看锵锵三人行，觉得铁三角才有意思，宋军很有礼貌查老师很傲王蒙很渊博但讲话太慢；康熙来了能笑一下，毫无营养可言。

        看足球大学这几年 算是幸福，正好曼联崛起，觉得萨哈不断腿谁叫魔兽还不好说。觉得那年输卡卡不下雨结果会不一样。那年特里上帝之划差点凌晨哭出来。对利物浦那场没好气关了视频，对维拉对热刺死都不关视频。对天盛的恨几乎贯彻大学生涯。

         只玩过几个游戏，fm带谢周三带了30年，整天意淫媒体对我昭著成就的吹捧，希尔斯堡惨案纪念时自豪宣称这是我的主场。实况一路都玩，谢谢萌群同学陪我玩，妈妈地也玩，也谢谢萌群同学发展了我这不良嗜好。

         我总觉得在智力水平相当的情况下，同一阶段下获取知识的数量是相当的。只是有人把时间用去啃书了，有人用去八卦了，但同样是获得了知识，最后只是大家的知识结构不同，只不过你的知识能赚钱，我的知识不能。如果以心灵充实作为人生的目的，不计财富带来的虚荣，前后其实无差别，甚至后者更快乐，因为至少这些我感兴趣。感觉在为自己的不成器做辩护。

 我真的不懂，我身边的都是从一而终，但舆论说的都是始乱终弃。

新的一年………… I hate the incertitude to future…………

难怪计划体制挺受爱戴的起初…… 

               大四其实和其他大学的时光没有区别，就是在浪费时间中多了对前途的焦虑，应付任务的手段和形式都差不多。如果有底，大四还会相当惬意。

               我认为社会的幸福感和和谐主要是基于减少生活的不确定性。找份工作都要奔忙一整年还不一定找得到，对一个积极向上的重点大学毕业生来说真是抵扣幸福感的磨石。道理当然很简单，一个人处于这样的社会，随时可能会失业，失业后房子会断供，会无米下锅，找工作会没门路，这是断没有幸福感可言的。

               如果一个人告诉我，把10本书看完你会有一份工作，联系是充要条件，我自然是少很多焦虑的。但这个社会更多的情况是，读30本书的都会因为有人读40本书或者有人翻烂30本书而最终失去机会。又或者是，现在很多情况是，你做什么和你获得何种机会是没有必然联系的。这世界当然不公平，但是还是希望被不公平对待的人至少能安于生活，而不是焦头烂额。英国就是典型，没错，阶级很森严，不公平，但即使最底层，被压迫，生活还凑合。

               我整天会觉得我谈论政治总有一天我这破地方会被屏蔽，但是，还是要说的，我向往中国有一天能像美国般直选。当然，他们那制度把直选的民主捆绑在有限度的影响下，再怎么民主你还得选要是理想小黑哥要是越战老英雄。我们当然也能这样有限度玩玩，至少让人民觉得，我把制度性的希望握在自己手里。大不了共党出两候选，提政纲，全民直选，不动摇伟大路线，也让我们有点意淫空间，感觉很好

                再怎么说，希望总是美好的，纵使是虚幻和伪造的。

        我不相信rp的，我信我自己。如果失败了，没有借口。不知道是好高骛远，还是充分自知。

还是那句话，如果世界变得疯狂，我只为自己而战。

如果我是凤凰，请让我涅槃，不然，请焚毁我那最后所谓不平凡的希望。

          以前几乎不会在这个时间更新日志的，不得不说是实习的一个进步。

          其实这个进步幅度实在很小，作为副反应实在没什么值得炫耀。在KPMG实习正确说是三个星期，事情都没做什么，在办公室主要三件事：binding，copy，filing。没什么技术含量，每天都是看税法书，但是看不太懂，整天有个疑问是，销售额徵增值税营业额徵营业税有多少收入又徵所得税，那企业怎么可能盈利。在office时常很无聊，又被分在个被manager包围的corner，每天idle得好累。

          比较乐趣的是去清远的出差。三个人，第一天就是跟着manager开会take note，而且主要也不太需要我take note，有个A1负责，就是两位正式人都忘了记啥了才问问我。住了五星级，猛吃了下，基本上审计所现在都是公安稽查人员的地位。第二天跑了去仓库要点报关sample去copy，完工，又被招待去猛吃，回程。这肥差难道是KP招揽实习动心转正的迷药？

          认识了几个很“动漫化”的女生，可能就是，很萌。每天她们的笑容和冷笑话都都算是惨淡重疾中的良药。什么一颗绿豆走着走着出汗，就发芽变成绿豆芽了…香蕉走着走着好热，脱衣服，然后就滑倒了……我真的觉得开朗了很多，现在写日志几乎想不到什么抑郁的词句。

          回想很多时候，朋友都对我很好，每一个都很特别，觉得自己需要努力，配得上成为你们的朋友。你们是我的动力，真的很感激。

           明天去见老师，准确来说是今天。不知所措。更准确来说，也要见同学。不知所措。

           即使谁也未真正对我有所期许，我还是会对客套的勉励深感愧疚。复读那年的记忆太模糊，因为我几乎都只是一个人。没得到帮助不等于无助，但那时候的确没得到帮助每天心情也很无助，一年下来把无所谓的态度彻底升华。我去看老师，也不知道有什么目的。可能只是满足下好奇心?老师是否还记得很不起眼的我。

           我想，目的可能只是想出席一些场合，向周围的环境宣布，我还好，不用担心也不用八卦，这样似乎我会比较安乐。我有种微妙的感受，厌恶别人替我担心，不是因为我对别人好让别人放心，是纯自我出发地不想别人觉得我可怜。同时对照着看，我应该就是很可怜。不可怜怎么厌恶别人觉得我可怜？最近那些放弃的字眼在我脑海闪过，我都觉得自己好可怜，好可悲，彻底够不上优秀人的标准。但是这个标准本身不带给我快乐，不已作为优秀人本身而快乐，最多以这个性质得到的虚荣而窃喜，却会为够不上标准而苦恼。人始终都是虚荣的动物。

           一战完败回来10天，心情依然很糟糕。精神麻醉似乎开始免疫了，没有以前止痛的效果。还是能感受到毕业带给我的冲击，简言之就是各奔东西。有什么理由离别不是件痛苦的事情，现在连分享生活的机会都没有了，辩证法在享乐主义面前无效。

        获得很多糟糕的评语，这些依然很难改变我，但是，足够让我低落和沮丧。其实觉得自己还可以，至少很真诚地对别人，为别人着想。             

        我想，获得好人卡最多的就是我这类。心情在6月的无尽头雨水中发酵霉烂。

        同学们毕业了，不知道还有多少人记得我。张巧说希望可以去看看他，甚至现在他的名字都不叫张巧了。鸿鸿来珠海了，又怎么样？重要的事，重要的人，都在减少。被时间的铁骑碾过，我只能挣扎着充当绊马索。无力维系每一段重要的联系，很内疚，很无奈。

        最近的时间都很重要，但是我还是忍不住想喝酒。我发觉酒精是无法治愈记忆的伤口，只能加速时间的流逝。喝很多，不知不觉中，又是另一天。但是喝酒的一天与不知不觉的另一天都很重要，还是会为碎了一地的意志与责任黯然神伤。在痛苦康复中，又在创造痛苦，恶性肿瘤般滋长。

        我还是太任性了，什么都不说，就希望别人能猜能理解。我想，她一辈子不会喜欢我，我又能怎么样？这些都是无法控制的，无法控制的感觉其实就是沮丧。别人对我好，都有点受不了，恐怕我已太熟悉一个人面对生活了。连分享都成了独角戏，乐趣恐怕也越来越少了。真是被无聊逼入了墙角。真讨厌这种自怨自怜。

          点讲呢……  我真是觉得春天的深圳好漂亮，好舒适。很不舍得，仿佛随时美好的事物都会离我而去。

          三月真是备受诅咒。颈部以上能发炎的地方仿佛要逐个发一次炎，最近的耳朵神经痛和眼睑发炎都折磨很久。

          GMAT我来了，清明前让我在坟场好好静静，以后多多到图书馆与你消磨。

          如果可以，我什么事都不想管，每天静静做点自己的事。积累点时间给我浪费。

          我的愿望已经萎缩至如斯眼浅和平淡。

          或者说，其实还没发现，这个愿望其实已经很奢侈。

          真正好吃的草莓找不到了，真正好吃的芒果找不到了，那我还爱吃草莓和芒果吗？如果本来能够开心的事已经改变，我还期待这些事情吗？  

          有点陷入古河渚的迷思中。

          思远说，宅男的悲哀不在找不到女朋友，而在于理想的爱情过于飘渺无法实现。

          再说吧。尽量要坚毅一点。

          

            心情很糟糕。讨厌自己无法坚持。讨厌被冷落。讨厌这个世界。我很厌倦，很烦，想把所有的错都怪罪别人，但只能找到自己为此负责。想到这些，心情真是无法排解。知道是自己错了，但却不想承担，也无处逃避。

              没有理想……  只有愿望……  这点一直会让我间歇性忧郁。我很讨厌没有精神支柱的生活。我爸一直以“熬过**就好了”来激励，我来到这里，还是两年，之后发现，每天都是紧张烦恼喘不过气，就像在马拉松终点冲刺，过了后说再跑一次。我能跑，请先给个理由我。

             

        去上海一个月，觉得自己很渺小。

         对于没有能力作恶的人，道德不值得赞扬。同样的，对于没有能力荒淫纵欲的人，洁身自好没什么大不了。有时觉得自己没有资格评判陈冠希，没有资格故作潇洒的俯视这个世界，没有资格说“就是这样的啦”。

         有时我觉得自己还不错，有时我觉得自己很糟糕，周围总变换着尺度，如果幸福是对现有的满足，在上海我收获的是一个很难超越的概念，我有点后怕，怕从今以后，我都很难快乐。

          据张诚同志表述，一切口号的取非就是现状，于是结论就是，中国处在非常不和谐的状态中。CPI升7.1%，还有分析师觉得好合理，是提高农民收入的切实体现。中国足球输成这样人民都没暴动，没去天安门示威，两个可能性：1.各种史实证明，在天安门闹事都没好果子吃，人民彻底痿了。2. 的确有更深切的问题困扰着百姓，更直接关乎其生活。这点上，我会很好奇罗京内心的想法。

          四大，投行，公务员，保研，出国，如果字里行间我只看到聚散离合，未免太浪漫了。 

               最近美国的舰队在霍尔木兹海峡遇到几个伊朗的稍微快点的舢板，为强调其威胁性，称作快艇，然后别人转悠几圈走人，美国佬就不爽啦。他说别人挑衅他，要击沉他，“事件很严重”布什说。摆着副“你别再来，我差不多忍无可忍啦”的臭脸。

                我觉得整个事情的逻辑就很搞笑。好比是你一天很闲又很有钱，走去二姨妈的爸爸的七婶的姐夫那里，送个肥壮的癞皮狗，然后说，谁叫我们这么熟，狗就放这儿你没意见吧。然后这个墙头草姐夫的邻居出门扫个地，看这狗老是副凶相想过来咬，就挥了下扫帚让它一边去。这狗不乐意了，大吠。这狗平时就喜欢吠，吵死人，那邻居就说“再吵就用这扫帚捅死你”“把你煮了吃”，然后这个与墙头草姐夫肤色都不同的主人就说“忍无可忍啦”。

                 基本上就是扫帚能捅死狗，你那狗就不用出来混了。深究线索，发现这狗主人原来看不惯这邻居打边炉，怕你会用开火锅的那个煤气瓶扔我。于是老是挑拨这邻居的家庭关系。

                 美国就是这副外交德性，又要维护世界霸权，还不许别人吱声，就如他在地铁大老远从1号车厢过来5号车厢性骚扰女生，还不许别人喊非礼。

                  如今美国的党内初选，俺还算看得惯的就是奥巴马。希拉里一副高品位睿智女性的做派，选情告急了就小肚鸡肠地说，选举是神圣的，大家要为未来想好之类的，样子甚是委屈，意思就是我你们都不选你们真是少根筋啦，选之前想清想楚好不好。之后眼红别人奥巴马是黑人，想兜走些票，就说马丁路德金的肤色平等都要通过总统的法案才能实行，意思就是那个黑傻能做的我也能做，把票投我也差不多，整个一在菜市场为搭根葱吵半天的师奶。共和党那几个候选我总感觉像prison break的政府爪牙，加上布什倒米了八年，估计想换新鲜空气他们都没戏。

                  时评完毕。最近又掉了钱包~~ 还是少出门为佳。

               

        鉴于王毅同学说本space消极意识过于浓烈，本人决定消极的都不做更新，结果是，这里一个多月都没更新。

         既然要写些开心点的，决定这里暂时变成时事评论的地方，发表一下自己的想法。

         还是说说足球。最近普拉蒂尼联合布拉特计划推行所谓的“5+6”政策，具体忘了，似乎是5个可以代表本国参赛的球员+6个本俱乐部培养的球员，反正的目的就是重视本国球员的发展，不能全是外援。愚以为基本上这个想法就是扯淡，实行下来阿森纳就可以直接解散了，又或者把范佩西法布雷加斯直接送人，温格说“不好意思，你踢球还是蛮好的，就是出生错了地方”之类的话。贝克汉姆也说，别出不了线怪外援，我们17**年也没出线，那时80%都是本土的。英超要这样也可以直接关门了，20支球队只有雷丁符合要求，我可不喜欢一堆英国缺大脑的筋肉人在场上撞来撞去瞎掰。

          同样的，这条法规也和欧盟的劳动法相抵触。只要有欧盟护照，领取工资就有劳动的权利，不能以行政法规对国籍加以限制。要这样反正英国对欧盟都是个不冷不热的态度，干脆退掉得了。果不其然，第一回合的博弈上交的改革草案就没通过。我说也别浪费力气了，这似乎无法通过的了，你跟别人的基本原则相抵触，别人还要点头哈腰说好？这脸就没法搁了。

          普拉蒂尼是好同志，当时竞选时就很欢，说要足球运动回归平民，弄得东欧小国们都蠢蠢欲动，把票投给了乌托邦。现在当选了要兑现口齿，我看来也是大可不必，政治家的话本来就是不可信的，你做完样子就可以洗洗睡了。

           我自己也是看不惯温格的做派，就是一个贩卖儿童的家伙，四处挖宝把别人的天才弄过来。其实要杜绝这种令人生厌的强盗逻辑也并非难事。温格为什么喜欢四处搜刮小年轻？因为这样比较便宜，花大价钱他舍不得。那很经济的角度就是加大他这种行为的成本，让他知道自己培养球员的好处，那他这么奸一般就换个做法了。首先是限制青年球员的转会，不是不给你转，转了他的价值将会与日后的合同与出场挂钩，如规定21岁一下球员签订协议二次转会必需80%归培养的俱乐部，进多少球按多少比例，出多少场按多少比例，成为国脚又多少比例，反正弄到他要成才你这个俱乐部要吐个3，4千万给原俱乐部，那不是很肯定的超级天才豪门都不敢要。或者规定21岁以下只能出售一半所有权，让致力于青年培养的俱乐部受益，买球员的俱乐部须付出巨大代价才是正道。

            寒假要去上海玩20天，不知这算不算消极呢。很多同学今年要毕业了，想来挺寂寞的。