明天去见老师，准确来说是今天。不知所措。更准确来说，也要见同学。不知所措。

           即使谁也未真正对我有所期许，我还是会对客套的勉励深感愧疚。复读那年的记忆太模糊，因为我几乎都只是一个人。没得到帮助不等于无助，但那时候的确没得到帮助每天心情也很无助，一年下来把无所谓的态度彻底升华。我去看老师，也不知道有什么目的。可能只是满足下好奇心?老师是否还记得很不起眼的我。

           我想，目的可能只是想出席一些场合，向周围的环境宣布，我还好，不用担心也不用八卦，这样似乎我会比较安乐。我有种微妙的感受，厌恶别人替我担心，不是因为我对别人好让别人放心，是纯自我出发地不想别人觉得我可怜。同时对照着看，我应该就是很可怜。不可怜怎么厌恶别人觉得我可怜？最近那些放弃的字眼在我脑海闪过，我都觉得自己好可怜，好可悲，彻底够不上优秀人的标准。但是这个标准本身不带给我快乐，不已作为优秀人本身而快乐，最多以这个性质得到的虚荣而窃喜，却会为够不上标准而苦恼。人始终都是虚荣的动物。

           一战完败回来10天，心情依然很糟糕。精神麻醉似乎开始免疫了，没有以前止痛的效果。还是能感受到毕业带给我的冲击，简言之就是各奔东西。有什么理由离别不是件痛苦的事情，现在连分享生活的机会都没有了，辩证法在享乐主义面前无效。