可能有一百个理由变成如今的样子，但不可避免的，这一百个理由不会有安慰作用。如同美国人即使理解出兵是为了维护国家安全是必须的，但是自己的儿女丧生一样会止不住悲伤。

我想，幼稚恐怕是会为自己无法控制的事情情绪不佳。

如果有一本教科书要描述不安的状态，现在的我可以作为生动的例子。这两天有些忌讳听到家这个词，雪凡说买机票回家了，一凡恐怕早料到会有今天一个月前就买好了。崩溃这个词非常好，用了崩字，贴切形容了低落的情绪如雪崩般毫无迹象又潜藏已久地袭来。我还没有所谓地崩溃，只是非常地难受，很难受，前所未有的难受，以前的难受我都能想出些方法没那么难受，高考时我告诉自己明年可以卷土重来，宿舍事件可以自嘲喜欢安静，GMAT可以说我最多不出国，离别可以说我们十年后可以再聚，但是现在我找不到方法，没有，就是没有，我无法控制别人关心我，无法找到个能理解我不安的人倾述，无法能在陌生的环境找到消解落寞的场合，甚至无法入眠，一切都难以抑制袭上心头。我不怀疑自己可以留下来，但为什么呢？我的家人，喜欢的人，挚友，都在中国，我为了看看世界而来，我都能感受到那些疏远的感觉，这路真的好苦。我珍惜的东西都因为我的选择而摇摇欲坠，我为了什么？ 我的确变得更好了，但我变得更好的意义在哪呢？

来到这里，我发现我只是个普通人，我总以为我是特殊的一个，我觉得自己能耐得住寂寞，能抵抗所谓的语言隔膜，但困扰我的一切是如此普通，我也没比别人适应得更好，我以为我总可以让所有人满意，似乎没有为自己活过，但是为别人而活何尝不是人生意义？当最需要我长袖善舞的时候，我却快要倒下了。我要如何兑现我的诺言？要如何完成父母的期待？太多了，我都不知自己在干什么，我现在这样究竟谁会高兴。

你永远看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见的地方，我才最寂寞

在美国上space真是挺快的。看潜伏，余则成说，哭有很多种，独自在角落里静静发呆也算。那看来过去我那是相当喜欢哭。