zp的废话站

可能有一百个理由变成如今的样子，但不可避免的，这一百个理由不会有安慰作用。如同美国人即使理解出兵是为了维护国家安全是必须的，但是自己的儿女丧生一样会止不住悲伤。

我想，幼稚恐怕是会为自己无法控制的事情情绪不佳。

如果有一本教科书要描述不安的状态，现在的我可以作为生动的例子。这两天有些忌讳听到家这个词，雪凡说买机票回家了，一凡恐怕早料到会有今天一个月前就买好了。崩溃这个词非常好，用了崩字，贴切形容了低落的情绪如雪崩般毫无迹象又潜藏已久地袭来。我还没有所谓地崩溃，只是非常地难受，很难受，前所未有的难受，以前的难受我都能想出些方法没那么难受，高考时我告诉自己明年可以卷土重来，宿舍事件可以自嘲喜欢安静，GMAT可以说我最多不出国，离别可以说我们十年后可以再聚，但是现在我找不到方法，没有，就是没有，我无法控制别人关心我，无法找到个能理解我不安的人倾述，无法能在陌生的环境找到消解落寞的场合，甚至无法入眠，一切都难以抑制袭上心头。我不怀疑自己可以留下来，但为什么呢？我的家人，喜欢的人，挚友，都在中国，我为了看看世界而来，我都能感受到那些疏远的感觉，这路真的好苦。我珍惜的东西都因为我的选择而摇摇欲坠，我为了什么？ 我的确变得更好了，但我变得更好的意义在哪呢？

来到这里，我发现我只是个普通人，我总以为我是特殊的一个，我觉得自己能耐得住寂寞，能抵抗所谓的语言隔膜，但困扰我的一切是如此普通，我也没比别人适应得更好，我以为我总可以让所有人满意，似乎没有为自己活过，但是为别人而活何尝不是人生意义？当最需要我长袖善舞的时候，我却快要倒下了。我要如何兑现我的诺言？要如何完成父母的期待？太多了，我都不知自己在干什么，我现在这样究竟谁会高兴。

你永远看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见的地方，我才最寂寞

在美国上space真是挺快的。看潜伏，余则成说，哭有很多种，独自在角落里静静发呆也算。那看来过去我那是相当喜欢哭。

 

我总感觉~~长期不更新此处有点对自己感情的不负责，毕竟此处记录很多我心底最糟糕烦闷的情绪。如果万物都是有灵性的话，博客本身会怎么想呢？ 期望你回来又时不时关心一下？早已麻木不信任怀疑一切？又或者博客已经觉得和我的纽带已经很薄弱了，没必要继续自寻烦恼勉强维持。很多时候即使时过境迁，我仍然会想起过去的很多瞬间，看过去的文字，我还能体会当时的心情，如果真的有感情，恐怕感觉我能记住的总是最激昂的瞬间，最快乐的，最悲伤的，最愤怒的，最纠结的，即使后来，那些火花都被时间埋葬了，被认识模糊了，不再有了，我能记住的还是那些。

所以，即使我精神上现在的我很充实，能爱别人，能被爱，能学习，能积极尝试，但是对消极颓废依然还是要负责。他承载了一段艰苦的岁月让我明白如今的珍贵。在可预见到的未来，很多事情都是即将发生的无助和艰难。过去那套预料最糟糕状态也能接受的阔达流程已经不适用了，因为长大了，要承担责任，不能只考虑自己能否接受了。在此意义上，即使我不接受过去的我，我也会时不时来这里自省，总是好的。

现在困扰我的问题比较抽象说就是时间，这是无解的，即使是爱因斯坦能认识时间，也不能改变它。我不怕，也仅仅是我而已。而且，凭什么认为我不怕呢？也可能只是不知道我怕不怕而已。无知者总是无畏的，这样或者也快乐些。

      这个世界就是不公平的，本来就是这样不为什么，就如为什么我们都由正粒子组成。你不开心，我难受苦恼睡不着谨小慎微神经质。像带刺的易碎品，想捧在手心又无从下手。我不知发生了什么，该做什么，该说什么，一孩子气就选择逃避，我的确失职了。你一点点不理不睬，就足够使我惊慌失措了，某程度上真是不公平。这是一场一场重大的赌局，赌上我们的深厚友谊，如果不能带给你更多的幸福，我就输了。我不想输，我会努力的，变得成熟起来。

       对过去对现在对未来我都有很多的惶恐和不安，希望你能谅解我不经意的怯懦和沮丧。我想此时，彼此都要有信心和信任。

          四年大学生涯最失败是没好好谈一次恋爱。往回看，也不能怪别人，没有女生会喜欢一个既不关心人，又整天发神经又多借口又不上进的男生。我感觉到寂寞的时间不算多，可能我都习惯了寂寞的安稳，心情糟糕时，一咬牙，忍一忍，睡醒又忘记了。如果南沙群岛生活条件好点，我是耐烦躁的人才，国家应该派我去贡献力量。

          有时身边朋友在一边鼓噪，说要直接点，就成了。我自觉是纤细敏感的人，这点自知还是有的，她没喜欢我啊，说了不过徒增尴尬。我只觉得有点挫败感，不过这也是一咬牙忍一忍又过去了。这真是真嗣一般，逃避着活。

           想想自己一直就是逃避作为首选的人。逃避父亲的责问，我把成绩弄成能交差的水平；逃避母亲的多虑，我不抽烟不喝酒不乱逛成了宅男；逃避拒绝或被拒绝，我不表白也不想吸引女生。如今不知是否我厌倦自己的周遭，想逃避，才想出国。我都分不清自己真正的想法，是逃避的条件发射还是内心好奇的呼喊。妈妈说，人要一直向上看，才有进步。我可能一直仰着头，所以只能卑微地看着这个世界。即时这样能进步，我也觉得好痛苦，但我还没资格停下，我还没做得足够好以逃避别人对我的期望。

           我记得小时候看电视剧，反面人物都是先装成好人，博取下手对象的信任，然后时机成熟了，就背后戳一刀。那时候我好恨，我恨爸妈逼我学习，恨老师批评我，恨朋友笑话我，我的阴暗面告诉我，先要装好人，之后有机会再戳一刀。现在一看，好人装太久了，我真的成了好人了，我被阴错阳差地改造了。所以君子报仇十年未晚，可见君子的仇恨有多阴暗，多肮脏。他内心戳人一刀的心一直无法磨灭，那的确了不起。道德完全是统治者变相的精神枷锁。他做事能超越道德，他就赢了，把枷锁套在普通人身上，让你有顾忌不敢往回戳，他就笑到最后了。新的进化论研究说，擅长群体合作的物种也是进化的方向。那只是时间跨度不够才显示的那样，其实是先把不擅长合作的戳灭了，等慢慢多起来资源又不够了，内部互相戳才是生存之道。我太安逸了，希望出国能带回那些随时戳人一刀的紧迫感。